MAGDALENA DE LA FUENTE “Gaviota”,CANDIDATA PRESIDENCIA PERÙ 2011 escritora erótica peruana:THE CLINIC x MACARENA GALLO

MAGDALENA DE LA FUENTE “Gaviota”,CANDIDATA PRESIDENCIA PERÙ 2011 escritora erótica peruana:THE CLINIC x MACARENA GALLO

Magdalena de la Fuente es “Gaviota”, una escritora erótica del Perú que sueña con ser Presidenta
de su país el 2011. En conversación con THE CLINIC, Gaviota -culta y chucheta a partes iguales- se
muestra hilarante al hablar del striptease que hizo por Piñera, de la pinga de caballo que según
ella tiene Felipe Camiroaga, de su versión gay de Condorito, de la literatura peruana y de cómo
solucionaría el problema marítimo chileno peruano.

“DIOS: SI ERES GAY
Y MODERNO, IGUAL TE AMO”
Por Macarena Gallo

“Yo, de presidenta peruana, me
reúno con Piñera y soluciono el
conflicto marítimo más rápido
que cambiarme de calzón.
Pero antes me lo culeo”.


“De adolescente leí una novela de
Alfred de Musset en la que una monja
se cachaba un burro. Me marcó”.
Se hace llamar Gaviota y
Dulcinea del Fogoso. Ha
escrito novelas, poesía y
guiones de cine -que sube
a su web escritoragaviota.
com-, donde relata historias
de sexo duro. Ahora está terminando
de escribir su última novela, “Dios
es gay”, para la que está haciendo un
casting mundial de pingas grandes y
gruesas porque piensa llevarla al cine.
Sobrina del gran poeta peruano Rafael
de la Fuente Benavides (menos desconocido
como Martín Adán), Gaviota se
ha hecho famosa en su país y el extranjero
por sus extravagantes videos más
que por su escritura. Algo que a ella le
importa un rábano, pues quiere hacerse
famosa como sea. Y para ello, dice, le ha
servido una enormidad youtube, pues
ahí sube videos, siendo uno de los más
visitados “Conquistaré Disneyworld”,
donde canta: “Soy la necesidad del siglo,
la historia me pide. Conquistaré Disney
World, sí, ser escritora es mi identidad,
lalalalá”. En su país, la han entrevistado
en todos los medios, incluso Jaime Bayly
en su programa, donde ella le habla del
color de sus pezones y Bayly -el descolocador-
queda descolocado.
Aquí, en Chile, recién la comenzamos
a conocer. “Estoy emocionada”, nos cuenta
vía chat.
¿Por qué?
-En google pon mi “Canción para que
no haya sida” y verás que salen muchas
páginas de España y Chile escribiendo
bonito de mí: ¡les encantan mis videos!
Tú eres chilena, sabes que apoyé a Piñera.
¿Sí?
-Apoyé a Obama y ganó. Y Piñera también.
Acá no lo quieren mucho.
-Después lo querrán.
Hiciste un striptease en Youtube en apoyo a la
candidatura de Piñera.
-Nadie lo podía creer. Lo hice porque
me gusta. Nunca me llamó para decirme
gracias, pero sé que alguna vez se dará
esa ocasión.
¿Pero por qué te gusta Piñera?
-Me parece un hombre emprendedor,
triunfador. Es atractivo, como Obama
con su sonrisa. Debe tener la pinga
grande para tener todo lo que tiene.
Con Piñera, si es que hablo algún día,
hablaré de pingas de perro, de lobo y
de vampiro.
¿Por qué? ¿Acaso crees que Piñera tiene una
pinga de vampiro y es chupasangre?
-A él no lo veo como un vampiro chupa
sangre, tal vez chuparía concha. Que
tiene pinga grande, sí la tiene, porque si
tuviera pinga chica no se hubiera atrevido
a ser Presidente de Chile, como yo
que seré presidenta de Perú porque tengo
tetas grandes y culo grande. Sé lo que
te digo. A todos mis ministros y congresistas
me los voy a cachar previo casting
de pingas.
Ni tonta ni loca.
-Es broma. Si me gusta alguno, ¡me lo
cacho! Sí, pues, ¿dónde está la gaviota?:
¡Cachando! Sus proyectos salen de cada
cacha, dirán después.
“DIOS ES GAY”
Tienes en preparación el libro “Dios es Gay”,
que quieres llevar al cine. ¿Qué te hace pensar
que Dios sea gay?
-Un día le dije a mi mami, al ver en su
salón de belleza a Fito, el peinador, con
los tacos de ella y sus vestidos y carteras,
que por qué él se vestía de mujer. Ella
me respondió “Gaviotita, porque Fito
es gay”. Y yo: “¿qué es gay?”. Y ella me
dijo: “no preguntes, sólo ama a los gays”.
Entonces, si Fito era gay, Dios tenía que
serlo. Porque en el cielo hay gays, universidad
gay, discoteca gay, estrellitas
gay, sol gay, luna gay. El amor no tiene
sexo. Dios: si eres gay y moderno, igual
te amo.
Pero la Iglesia no quiere a los gays.
-Los odian entrecomillas. ¿Por qué yo
pido cesar a la Iglesia? Porque el sexo
es normal y el que no cacha es enfermo.
Los curas sólo están pendientes de
sus oros y riquezas. Pido que los curas
y monjas se casen y prohíbo el celibato.
Pido al Papa que se vaya a cachar con los
patos y que no moleste más. ¡Y que se
vayan a la cárcel los cucufatos que violan
a niños dentro de la iglesia!
Para grabar “Dios es Gay” estás haciendo un
casting de pingas. ¿Cómo es eso?
-Necesito actores de pinga grande y
gruesa.
¿Por qué? ¿Acaso Dios así lo tenía?
-Dios tiene la pinga grande y gruesa,
porque él, al crearse, no fue cojudo de
crearse con una mini pinga, sino que se
hizo con una pinga grandota. También
requiero dos actores: el Quijote y Sancho
Panza son dos gays con sida en mi película.
Y Dulcinea del Fogoso está triste.
Dios tiene la pinga ideal para el casting,
sino pregúntale a María Magdalena, que
era prostituta y se quedó con la pinga
grande y gruesa de Jesús Dios.
Pero la Iglesia te va a matar.
-No creo, cómo se van a enojar porque
le diga a Dios que tiene la pinga grande y
gruesa. Se enojarían si le dijera que tiene
la tripa flaca. Si se enojan son eunucos…
Tú sabes que detrás de la Gaviota alegre
y chistosa hay una mujer inteligente,
buena y sensible.
HALCÓN Y GAVIOTA
“Un amigo de Chile me escribió hace
tiempo. Se llama Felipe Camiroaga, o
algo así, para entrevistarme en Chile. Era
un periodista guapo. Pero me hackearon
mi correo y mi facebook anterior con
más de 4.400 amigos”, nos cuenta por el
chat Gaviota.
Qué lata.
-Sí. Y él no sabe cómo dar conmigo.
Me dijo que tiene una casa y que me alojaría
allá.
No te creo
-Con tu entrevista, Felipe me va a
leer. Le prometí aceptar su entrevista,
pero debe pensar que lo he borrado o
bloqueado. Con él entramos a chatear
varias veces. Es bien romántico, erótico
y gracioso.
¿Qué cosas te decía?
-Que soy bonita, sexy, le gustaba mi
cuerpo. Tengo trasero grande, tetas grandes
y cara bonita. Le dije que se compre
caballos, porque me gusta ver pingas de
caballos. Se cagó de la risa.
Jajaja.
-Me dijo que me iba a comprar, pero
que no hacía falta porque él es un caballo
de pinga grande.
¿Por qué te gustan las pingas de caballos?
-Son grandes, me excitan, me gustan
más las de burros, que son aventajados.
¿Pero te gusta sólo mirarlos o qué?
-Soy voyer, sólo verlos. De adolescente
leí una novela de Alfred de Musset, en
la que una monja se cachaba un burro.
Y me marcó.
¿Te han tocado hombres que la tengan igual
de grande que un burro?
-No, aún no.
Buuu.
-Pero pienso conocer. De repente un
chileno, a ver si me buscas uno. Si son
dos pingas, mejor. Es mi fantasía trío.
Pero es sólo fantasía, porque fantasía
realizada, fantasía muerta.
¿Por qué te haces llamar Gaviota?
-Porque mis papás se conocieron en
un tren, se enamoraron a primera vista,
se bajaron y me cacharon a dos cuadras
de la playa en Viña del Mar. Culiaron y
nací yo, la Gaviota culiá.
¿Y tus hijos qué opinan de tus videos?
-Mis tres hijos son conservadores.
Quieren a su mamá Magdalena de la
Fuente, Gaviota es muy desenfadada
para ellos. Me dicen “mami, borra tu página
web y tus más de 500 videos, por
favor”. Yo les digo: “no borro nada, soy
mayor de edad, no jodan”, y se cagan de
risa. Para ellos, más que mamá, soy artista
y escritora.
¿Y Magdalena de la Fuente cómo es?
-No tiene malicia. Un día, cuando tenía
23 años, recién casada, con una hija
pequeña y otra en mi vientre, mi tío
Ricarte Caty, que me crió y me preparó
para el Premio Nobel y la Presidencia de
mi país desde mis 5 años, murió de cáncer.
Él tenía 33 años. Casi me muero. Lloré
y lloré. Le dije a Dios que me mandara
consuelo. Ese día entré al corral de mi
casa en Cajamarca y creé mi personaje
de la Gaviota alegre y feliz.
¿Y tu tío cómo fue que te preparó para ser
una grande?
-Tenía cinco años y mi tío me despertaba
todos los días a las tres de la madrugada
para leer y escribir. Mi primer libro
de poemas lo escribí a los cinco años. Y
mi papá me decía “hijita, escribes lindo,
cada escrito tuyo guárdalo, vale más que
un cuadro de Picasso y que pepita de oro
de California”. Fui primer puesto en primaria
y secundaria y la mejor y más popular
alumna en la universidad. Mi tío
me hacía leer a los grandes. Nietzsche,
Papini, Dickens, Wilde.
Tienes un poema donde haces el amor con
Oscar Wilde.
-Sí, pero literariamente. Me enamoré
de su alma, su poesía. Pero es sólo literario,
porque tú ya sabes a mí me gustan
las pingas y él no la ocupaba. También
mi tío me hacía leer a Mafalda y Condorito
para relajarme. Condorito es mi
ídolo. ¿Se enojarán en Chile si hago un
capítulo con Condorito gay?
Se espantan.
-En mi novela, Condorito se enamora
de Yayita, pero él saca la vuelta con
Pepe Cortisona y el borracho de Ungenio.
Pero no sé si lo haré aún. Sería una
humorada... Mi tío también me compraba
cajones de libros de Corin Tellado. A
los tres años me hizo leer a Whitman y
Shakespeare. Y a los cinco, leía a escondidas
a Vargas Vila, el colombiano erótico.
No entendía de erotismo pero sus
frases líricas me elevaban y transportaban.
Soy santa por dentro y erótica por
fuera. Soy muy pegada a Dios, aunque
no lo creas.
LITE RATU RA PERUA NA
Dices ser sobrina del poeta Martín Adán, el
autor de “Escrito a ciegas” y “La mano desasida”.
¿Es verdad?
-Somos familia por mi papá, Nicanor
de la Fuente Salcedo. Él fue uno de los
mejores poetas del Perú. Yo saqué de él
todo, menos la locura. Se le tildó de loco
porque su primo tenía una clínica psiquiátrica
y él iba a escribir sus poemas
allá. Pero era un genio.
¿Qué te parece César Vallejo?
-Es un ícono. Todas las obras suyas
reflejan el dolor y la marginación de la
clase pobre. Se adelantó al tiempo.
¿Con qué otros escritores peruanos te sientes
cercana?
-Me gusta Vargas Llosa; me encantaría
que fuera mi ministro de cultura. Lo
siento más cercano que Bryce Echenique,
aunque igual me gustó “Un mundo
para Julius”.
¿Conoces a Julio Ramón Riveiro?
-Sí. Lo conocí en la Universidad del Pacífico
y conversamos un rato. Le regalé
un libro mío autografiado, “La piel para
adentro”. Eso solamente.
¿Qué te parece que le hayan dado el Premio
Pablo Neruda a tu compatriota Antonio Cisneros?
-Debieron dármelo a mí, pero está bien
que se lo hayan dado a él. Una vez, para
el Encuentro Internacional de Escritores
en Chile, estuvimos juntos. Estaba muy
borracho y leyó un poema a la caca. A
mí, roja, se me ocurrió responderle con
un poema al pedo.
¿Tienes alguna cercanía con la poeta Blanca
Varela?
-Ella me jaló en un concurso literario.
Cuando averigüe, me dijeron que
junto a Alonso Cueto me habían jalado
por erótica y por defender gays. Nunca
la he leído, pero ella es conservadora,
así que ya me imagino cómo deben ser
sus poemas.
¿Qué relación tienes con la literatura chilena
más allá de los clásicos?
-Me gusta Lemebel. Al leer sus obras
he terminado llorando a moco tendido.
Pablo Simonetti y su libro “Madre que
estás en los cielos” me gusta mucho.
¿Qué te parece el conflicto marítimo de Chile
y Perú?
-El mar es de todo el mundo. Yo, de
presidenta, me reúno con Piñera con un
buen cebichón y lo soluciono más rápido
que cambiarme de calzón. Pero antes
me lo culeo. Somos dos países hermanos,
dejémonos de cojudeces y apoyémonos.
Ambos países debemos transar.
Ser diplomáticos, amigos flexibles.
PRESIDENCIA
¿No te da lata que la gente piense que estás
loca?
-Me cago de la risa. Es como la fábula
del zorro que no puede coger las uvas y
dice que están verdes... Así son mis detractores,
pobres mediocres. Más fácil es
-en su chatura mental, en su pensamiento
de dinosaurio- decir “Gaviota está
loca”. A Cristo lo creyeron loco. ¡Y mira
cómo lo creen un genio ahora! Sus mentes
arcaicas no les dan para más. Sólo
para pensar que comerán mañana.
¿Por qué quieres ser Presidenta del Perú?
-Quiero combatir el hambre y la pobreza,
ayudar a los gays, educar a mi
país con principios, valores nobles, sentimientos.
Y me da lo mismo que la gente
piense que por ser grosera y procaz no
pueda ser Presidenta.
¿Cuál es tu eslogan?
-“Con Gaviota vamos a triunfar, vamos
a hacer el amor. Vota por el partido independiente
Demócrata Gaviota”. También
tengo otro: “Tetas y pingas al poder”. Es
el que más me representa.
Tú dices ser especialista en psicología clínica.
¿Por qué no ejerces?
-Porque mi decano quiso cacharme
por el culo. Trabajé como catedrática en
la Universidad de Cajamarca durante
cuatro años. Y como no logró cacharme,
no me renovó el contrato. Soy como la
moto, me tienen que calentar bien, sino
no arranco. Además que hago de todo,
pero todo, menos por el culo, que es por
donde me quieren dar más.
Y en estos 20 años sin nada de nada, ¿qué
haces?
-Soy mi propio marido...